Leafye~~~一叶知寒暑

We had joy   we had fun     We had seasons in the sun
But the wine and the song   Like the seasons have all gone

 
 
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小叶 @ 2009-09-05 00:48

http://haoxuan.ycool.com


上面这个是女儿的博客,新的照片就不再贴这里了,各位叔叔阿姨可以去那边观赏。谢谢!


 
小叶 @ 2009-09-05 00:30

终于在午夜时分,把我新买的电脑整好了。我就是这样的执着,近乎癫狂的执着,并且几近崩溃的执着着。

总觉得最近这段时间的自己,有中度抑郁症的征兆。比如说心情不好的时候,我会昏睡14个钟头以上,梦里铁马金戈不断。比如说,站在阳台上讲电话,会有瞬间的冲动想要跳下去,真的,不是想去死,只是想从17楼跳下去而已。比如说,刚才会抓狂的想要打碎一些什么,破坏一些什么,似乎只有那样才能缓解心头那种难以言表,不可理喻的急迫的情绪。当然,最后什么也没有被打破,因为骨子里面,我还是一个很现实的男人,打碎了的东西,都是自己的钱买来的。

小涵的博上说她最近饱受抑郁症的折磨,还真不知道该对她说什么,这是一个抑郁的时代,满大街的抑郁症在走着。Cinda对我说她想去死,我甚至都没有来得及惊讶,因为那天的MSN上,说自己想死的人,她是第三个。

躁动的这个社会,躁动的人躁动的心,空气中都充满了不安分的浮躁,什么时候,我们才能真正踏踏实实的活着呢。

亲爱的女儿啊,长大后可千万不要来看老爸的博,稀里糊涂不知所云,还非常不健康。


 
小叶 @ 2009-07-18 23:32

感谢老婆独自带孩子之余送我的玫瑰花,当下班回家开门看见盛装的老婆捧着玫瑰花,摒着没睡觉的女儿穿着胸前绣着“Daddy's Girl”后背绣着“I  Daddy!”的小裙子在门口迎接我,我还有什么可以抱怨和遗憾的呢?

还有要感谢生日当天来捧场的朋友们,整个上海现在已经修路修到“一天世界”了,还要冒着38度的高温天出来。


这个包房我们实地考察时,一眼就看中了他家的阳台。


 
小叶 @ 2009-07-14 13:13

人是会选择性遗忘的,就像现在的我,怎么也想不起来,那一刻的无助,和强作镇静的颤栗。当时的一切,似乎恍若隔世,现在想起,只有一阵悸动和心痛。癌症,这样的字眼,即使在科技昌明的今天,仍旧是无法接受的。

爸爸的病情,在短短的一个月里,一点点的清晰,也一个坏消息接着一个的到来,一点点的撕碎我们残存的侥幸,让我们没完没了的措手不及。

第一次在病房看到爸爸的时候,他瘦了很多,不过精神还是很好,脾气还是挺大,指责着妈妈烧饭的难吃,和病友家属抬杠,还在和一本正经的护士,表情凝重的医生开玩笑。手术的风险很大,很大的可能性,就是不能下手术台,连最好的医生都建议我们不要冒险,可是在爸爸的坚决坚持下,我们都签字要求搏一把。

手术那天是漫长的一天,从早晨7点30分推进手术室,一直到下午4点40分医生才出来和我们谈话。其间,我们全家坐在手术室外,一分一秒都那么的难捱。广播里不时的会叫唤着病人和家属的名字,有的是成功完成了手术,有的是手术遇到了问题,我们等待着叫到我们的名字,却又害怕叫到我们的名字,这样的心情,是难以言喻的复杂。

时间一分一秒的过去,周遭的嘈杂逐渐安静,等待的家属们也来来往往的逐渐减少了,爸爸的手术仍在艰难的进行着。我安慰着妈妈,至少,这说明没有出现大出血等事故,也说明没有出现打开胸腔后发现无法手术的情况。没有消息,至少意味着没有坏消息。看着憔悴了许多的妈妈,又一阵心痛,子女对父母的感情寄托,一定远少于夫妻之间的感情寄托,她的伤痛,一定远大于我的,而坚强了一辈子的她,一直都在以最坚强,最淡定的包容,承受着这一切。

9个小时后,广播叫我们去谈话室,看到了割下来的食道,很长一段,很大的肿瘤,很糟的样子,触目惊心,我不禁要佩服爸爸之前的适应能力,这样的情形下,如何若无其事的饮食?同病房的病友,病情比他轻得多,都早已不能进食米饭,还要经常呕吐。。

术后的恢复是艰难而漫长的过程,第二天,看着浑身插满管子的爸爸,不得不被他的坚强所折服。术后12小时就从重症监护室放出来,而且从床到轮椅的过程都是不要人搀扶的自己走的,并且痛到不行仍不肯按一下止痛泵。再到尽早的咳嗽,说话,下床走路,他都努力做到更早更好。这一切的痛苦,都只有他一个人来承受。

在陪护的日子里,终于看完了梁思成的《大拙至美》,读到里面梁启超给孩子们的信件的时候,不禁眼前模糊了。人世间的感情中,每一种爱,都是无可替代的唯一。而父亲的爱,对于儿子的成长,永远是起着至关重要的决定性作用。

4天3夜后,我离开了医院返上海,出租车司机絮絮叨叨的和我讲述着多年前自己父亲的病痛,以安慰我苍白麻木的表情,我谢谢他,可是现在的我,需要的真的不是慰藉。坐在机场的椅子上,飞机一再的晚点,这么多天来,我终于第一次觉得好累好累,排山倒海的疲倦袭来,眼皮都难以睁开,而眼泪,终究还是止不住的落下,昏天黑地。

距离这些事儿,已经是几个礼拜过去了,最后和爸爸道别时候,爸爸眼角缓缓落下的泪,是我三十多年来第一次见到的父亲的眼泪,而,病榻上爸爸要我好好照顾教育濛濛的叮咛,也一直在我耳畔挥之不去。

希望坚强的爸爸能一天天的恢复,以他一贯的坚强,战胜病魔。



 
小叶 @ 2009-06-18 00:51

人在最悲伤最无助的时候,是没有办法用任何文字或者语言来表述的。虽然在坏消息几近来到的时候,做好了对坏消息的准备,但内心深处仍旧是残存着一丝侥幸的。现在回想起那一天的午后,已经觉得是恍若隔世,只记得站在窗前接电话的我,望着窗外一地白花花的阳光,什么也看不见了。

有没有一种成熟,不需要付出这么大的代价?有没有一种长大,不需要经历这样的伤痛?

谢谢所有为我打气,为我奔走的兄弟姐妹们,你们的关心让我更坚强,一切都会好起来的,就像今天的日期一样吉利,6月的18号,哦,是茉莉姐姐的生日到了,生日快乐!


 
小叶 @ 2009-06-10 16:25

似乎只有我压力最大,还是说其实只有我最脆弱,我努力来面对,我尽量去微笑,但,我的坚强,又能帮到谁?

一直以为我还是个在父母面前恣意发着牢骚撒娇的孩子,其实我不是,我是别人的丈夫,我是别人的父亲,我还应该是父母身后最坚强的支持。

对不起,请原谅我的泪,我想我应该更坚强。



 
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